A kisnyuszi bemegy a festékboltba.
-Kérek egy ecetet!
-Itt nem lehet ecetet kapni.
-Kérek egy ecetet!
-Itt nem lehet ecetet kapni!
-Akkor kérek egy pamacot.

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz? 

A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

A cigány család összegyűlik este, és az apa így szól:
- A télen veszünk egy disznót. Felhízlaljuk, és lesz sok hurka meg kolbász.
- És én falni fogom majd! - lelkendezik az egyik purgyé.
Az apa egy hatalmas pofont lekever a gyereknek:
- Kenyér nélkül? 

Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre? A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.

Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is. 

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

A rendőrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a kórházba, ahol megkeresi az első nővért, és így szól.
- Látni akarom a fiamat, most azonnal.
- Sajnos, uram, rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai.
- Nem baj! - válaszolja a rendőr - akkor is az én gyerekem.
- De dárga biztos úr, a gyerekének teste sincs.
- Micsoda? -üvölt a rendőr- kíváncsi vagyok rá.
Belépnek a szülőszobába, és a kiságyban ott hever két fül.
- Szervusz, Jenőke, én vagyok az az apád!
Mire a nővér:
- Hagyja, tök süket.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter. 

- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet! 

- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek. 

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van! 

A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához. 

A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.
- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől.
- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!
- Hogy-hogy?
- Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee. 

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is. 

A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet! 

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. 

A skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú töprengés után rászánja magát, hogy vesz egy újat. Bemegy a kalapszalonba és így szól:
- Na, megint itt vagyok! 

- Jean, hozza be a tegnap kiöntött szódavizet.
- De uram, annak a szódának már elment az ereje.
- És aztán? Én nem verekedni akarok vele. 

A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:
- Ugye, milyen szépen énekeltem ? A hangom megtöltötte az egész termet.
- Oh, igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki. 

Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat! 

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek

A 86 éves Józsi bácsi elveszi a 76 éves Juliska nénit. Első éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a kezét, majd elalszanak. Második éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a kezét, majd elalszanak. Harmadik éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, de Juliska néni gyengéden visszautasítja, majd megszólal:
- Józsi ma ne, ma nagyon fáradt vagyok.
Beküldte: László

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.
Beküldte: Levente

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz? Putyin két nap gondolkozási idot kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerzodésünk az Aquafresh-sel?
Beküldte: Levente

- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.
Beküldte: Levente

Úgy szeretnek meghalni, mint a nagybácsikám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint azutasai.
Beküldte: Levente

Szülők elmennek este étterembe, de előtte felraknak egy meselemezt a gyereknek. A vacsora elfogyasztva, mennek haza, majd hazaérnek. Látják, hogy a gyerek rohan fel-alá a lakásban, tépi a haját és azt ordítja, hogy:
-Akarok, akarok, akarok,...
A szülők benéznek a szobába, hogy mi lehet a probléma. Ezt hallják: -Gyerekek akartok mesét hallgatni?...Gyerekek akartok mesét hallgatni?...Gyerekek akartok mesét hallgatni?
Beküldte: Sándor 

- Jean, fesse be kockásra a tetőt.
- Igen, uram. Két nap múlva:
- Jean, befestette kockásra a tetőt?
- Nem, uram.
- Miért nem?
- Mert nem kaptam kockás festéket.
Beküldő: Márti 

Rosszindulatú kismalac ül a cseresznyefán. Arra sétál Nyuszika, és azt kérdezi:
- Kismalac, mit csinálsz?
- Meggyet eszem.
- Dehát Malacka ez egy cseresznyefa!
- Kuss, hoztam!
Beküldő: Márti

Hogy hívják a kopasz kínait?
-Hajasima.
Beküldő: Zsuzsa 

- Anyúúú, anyúúú! Leszakadta rongybabám keze!
- Nem baj kislányom, majd rávarrjuk a takarékszövetkezet! :-))))))))))

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat!
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is? 

Miért vannak a noknek két helyen ajkaik? Az egyik a veszekedéshez kell, a másik a kibéküléshez. 

Bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Kábeltévé, hifitorony, számítógép. 

Két villanyszerelo ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Egy gyönyöru szép lány kerül fel a mennyországba Szent Péter elé.
- Aztán paráználkodtál-e ? kérdi tole Szent Péter.
- Dehogy paráználkodtam, szigorúan tartottam magam a hatodik parancsolathoz.
- Nem is csókolóztál soha ?
- Nem én !
- Egy kis petting ..... az sem volt ?
- Bele is haltam volna !
- Két szárnyat ennek a lánynak ! -- kiállt hátra Szent Péter.
- Angyal leszek ?! -- örvendezik a lány.
- Nem. Liba. 

- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is! 

- Vádlott, maga a pénzen kívül a betöréskor ékszereket és festményeket is magával vitt.
- Igen, bíró úr. Hiszen ön is tudja, a pénz nem boldogít! 

- Mit csinál a részeges szamuráj?
- Kardélre hány. 

- Halló, itt a tuzoltóság.
- Kérem jöjjenek gyorsan, ég a lakásom!
- Na és hogyan jutunk ki magához?
- Hát a múltkor még volt az a nagy piros autójuk... 

Ormester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja? 

Péterke futva állit be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- 'Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!'

- Melyik a leghosszabb evoeszköz?
- Infúzió. 

Egy fickó bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták? 

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa. 

- Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendot. 

- Mit tesz egy nô a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját. 

Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és megszólal:
- Hát remélem a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt... 

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex közt?
- Az erotikusnál egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét. 

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük? 

Egy fickó beesik az orvoshoz, össze-vissza verve, véresen, kék-zöld foltokkal. Kérdezi az orvos:
- Magával mi történt?
- Képzelje doktor úr, eloször nekem jött egy hattyú.
- Egy hattyú?! - kérdez vissza a doktor.
- Igen, aztán elütött egy UFO, végül lefejelt egy angyal.
- És aztán mi történt?
- Aztán? Leállították a körhintát.

A 80 éves bácsi megkérdezi a barátját hogy hová viszi el a feleségét az 50. házassági évfordulójukra.
- Hát a 25.-en felvittem a Bükkbe, most arra gondoltam, hogy visszamegyek érte. 

-Anyu, anyuuu idehoznád nekem azt a csokit?
-Nem kisfiam, gyere ki érte!
-Dehát anyu, tudod, hogy nincs lábam.
-Ha nincs lábad, Nincs csoki. 

Bemegy a púpos gyerek a pékségbe. Azt mondja a péknek:
-Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a pék:
-Majd ha az előzöt lenyelted. 

Cingár kis alak, picike autóban odahajt a benzinkúthoz, és cérnahangon kiszól a kutasnak:
- Kettő deci benzint kérek szépen.
- A kutas megvetöleg visszakérdez:
- A gumit ne fingjam fel? 

Vak bemegy a konyhába,elkezd keresgélni, és kezébe akad a sajtreszelő. Végigtapogatja, majd hangosan felröhög:
- Hehe, ki írta ezt a hülyeséget?? 

Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek ?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek !

- Képzeld, nálunk otthogy jegyrendszer van, ha akarok valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
- Hát ez is valami ? Nálunk sorbanállás is van.

Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal. És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat. 

Egy rendőr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat ? A rendőr válasza a következő:
- Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon ?
- ???
- Mert nincs olyan hangszer.

A nénike gombát árul a piacon. Látja ezt a gombaszakérto és megszólítja:
- Nénike ezek gyilkosgalócák, ezeket nem lehet megenni !
- Tudom fiam nem is megenni akarom, hanem eladni ! 

Móricka megérkezik a hegeduórájára, leteszi a hegedutokot, kivesz belole egy géppisztolyt* s elkezd veszettül röhögni. A tanár megkérdezi tole:
-Min nevetsz annyira fiam ?
-Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül az OTP-ben.
 

Az orvos haragosan ripakodik ra páciensére:
- Három hónapja kezelem magat sárgasag ellen! És csak most mondja, hogy japán! 

Orvosi jótanács:
- Miért ne igyál Coca Cola-t a kedvenc kajád után?
- Mert a Coca Cola kihozza belőled a legjobbat. 

Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan. -feleli a másik.

Egy fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:
- Na milyen volt az orvos ?
- Hmm...hmm..finom.

Sétál a kiskígyó az anyuká jával, majd megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre

Mi a Software ?
- A számitógép azon része amit szidni lehet.
Mi a hardware?
-A számitógép azon része amit rugdosni is lehet. 

- Jaj, doktor ur, azt hiszem, a sok kagylotol vagyok rosszul.
- Friss volt? - kerdi az orvos, mikozben a beteg hasat tapintja.
- Honnan tudnam?
- Hogy nezett ki, mikor szetnyitotta?;
- Szet kellett volna nyitnom?

'Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelőtt. Akkor vesztettem el a feleségem és a gyermekemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...'

Múlt éjstaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a kispárnám.

Böröndke és Szatyorka örségben vannak, egyszercsak Böröndke ráméz az órájára:
-Ha minden igaz, 5 perc múlva jön a VÁLTÁSKA!

Ül az indián, szívja a dihányt, az asszonya meg mos a vízesésnél. Egyszer csak rázuhan egy hatalmas szikla. Az indián asszony szörnyethal. Mire az indián:
-Az ördögbe. A héten már a 3. mosógépemet teszi tönkre a vízkő!!!

A horgász kifogja az aranyhalat a Tiszából. - Az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt kismalac ?
- Nem, lekváros !
 
Hogy híják azt a játékvezetőt, aki sokat fut a pályán, de mégsem fárad el?
-Strapabíró...

Nehogy már a bomba dobja le a B-52-est ! 

Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem ?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni !
- Nem lehet !
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderbol, és kész !

- Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor ! - mondja az orvos a betegenek.
- Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.
- Pontosan mit ?
- Tartsuk az üveget gondosan zárva !

- Hová mész, nyuszika ? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek ! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas. 

A kannibál apa rászól a fiára. - Hát te mit csinálsz ott ?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba ! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával ! 

- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között ?
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony. 

Két barát focimeccset néz. Kimegy az egyik pár percre hugyozni, majd amikor visszaér, azt kérdezi a másiktól:
-Na, történt valami ?
-Aha, lőttek 3 gólt.
-3 gólt 1 perc alatt ?
-Aha.
-Na és ki ?
-Egyet a Kovács, kettőt meg a Replay.

Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.

A lőgyakorlaton az egyik katona, meglátva a siralmas eredményt, önkéntelenül felsóhajt:
- Ezután tényleg főbe lőhetném magam. Erre a társa megjegyzi:
- Legalább három töltényt vételezz ! 

A feldúlt férj beront a hálószobába, ahol a felesége meztelenül fekszik az ágyban.
-Tudtam! - ordítja.
Azután odalép a szekrényhez, feltépi az ajtót, ahol egy meztelen férfi áll, jobb kezével a vállfa akasztójába kapaszkodva és ezt nyögi:
-Tessék mondani, ez a villamos megy a Moszkva-térre ?

Az orvos lakásán csörög a telefon. A doktort a barátai ultizni hívják.
- Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell mennem a kórházba.
- Valami komoly eset ?
- Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van. 

Egy faszi megy a sivatagban egy papucsban és egy fürdőgatyában, a vállán törülköző. Találkozik egy arabbal.
- Hé te, messze van még a tengerpart ?
- Hát, vagy 800 kilométer.
Mire a faszi maga elé néz és elgondolkodik:
- Hmm, szép nagy strand !

Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett ?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
- Miből gondolod ?
- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog.

Étteremben az egyik vendég véletlenul elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ? 

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ? van kapás ? 

Pszihiáternél:
- Ha egy sötét szobába bezárkózik egy üveg konyakkal és egy csinos nôvel, mihez nyúl elôször ?
- A villanykapcsolóhoz. 

Srác megy haza és csodálkozva látja, hogy a barátnője csomagol egy bőröndbe.
-Hát te mit csinálsz?-kérdezi.
-Itthagylak a francba, mert te egy perverz phedofil vagy! - válaszol mérgesen a leányzó.
-Honnan tudsz te ilyen szavakat kilenc éves létedre?

A válások legfőbb oka a házasság.
Ha a nők hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkőznek - és ez valószínűleg a legjobb, amit tehetnek. 

Az élet: nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, melynek a halálozási aránya 100%.

Egy nő akar venni a férjének egy papagájt. Az eladó mutat neki egyet, tetszik is: -El kell mondanom, hogy ez a papagáj egy kupiban volt eddig, és nagyon csúnyán beszél.
-Nem gond, majd jókat nevetünk rajta a Bélámmal. Otthon, mikor kicsomagolja a férj az ajándékot, körülnéz a madár:
-Új tapéta? Új kurva? Á, szervusz Bélám!

Nagypapa meséli afrikai kalandjait unokáinak:
-És akkor megláttam az oroszlánt, felmásztam egy fára, és BUMM, lelőttem. Majd lemásztam a fáról, és nyakamba vettem az oroszlán lábait, úgy kezdtem húzni... hr... hr... (horkol)
-Nagypapa, ne aludj!
-Hol is tartottam?
-Ott, hogy nyakadban volt a két láb.
-Á, igen, és akkor csak nyaltam, nyaltam... 

Találkozik a melltartó és a gatya. Azt mondja a melltartó:
-Jajj, úgy kikapcsolódnék egy kicsit!
Mire a gatya:
-Ne, akkor engem mindig letolnak. 

A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk !
A másik szemben rátekint:
- Te idióta ! Hát mióta van a dominóban szabadrúgás ? 

Fociznak a legyek, amikor egyikőjükre rájön a szükség és kimegy WC-re.
Mikor visszajön látja, hogy az összes légy a földön fetreng.
- Hát veletek meg mi történt ?
- Valaki lefújta a meccset. 

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem ! 

Halló, iskola ?
- Igen.
- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
- Rendben van. Kivel beszélek ?
- A papámmal.

Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál ?
- Hát nőkre. 

Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
-Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk.
-Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul...
-Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

A vacsoránál a férj dicsekszik:
-Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
-Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
-Miért szívem, te is hordasz melltartót...

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani... 

- Melyik az az állat, amelyik halála után meg vagy 300-at fordul?
- Grillcsirke???

- Meddig beszélgetnek a süketnémák?
- ???
- Lámpaoltásig.

Mi az? Nagy, piros és nehéz lenyelni?
-Traktor. 

Mi a kicsi piros üveggolyó ?
- Egy teljesen elrontott nagy zöld fakocka.

Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel ?
- Bundáskenyér.

Mi az: Pici, piros, gömbölyű három fehér csikkal ?
Adidas paradicsom.

Mi a különbség a néger meg a sirály között?
A sirálynak fehér a farka, a néger meg nem tud repülni !

- Mi lebeg a tömegsír felett ?
- Csapatszellem.

Honnan lehet tudni, hogy szovjet gyártmányú lehallgató van a szobában?
-Egy szekrénnyel több van. 

Az etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
- Nem ér a többiek kilöktek! 

- A férjem olyan, mint egy focilabda.
- Miért ?
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.

- Mi az: Zöld és gombnyomásra piros lesz ?
- Béka a turmixgépben. 

Kislány odamegy a mamájához, és értetlenül kérdezi:
-Mama, te fehér ember vagy?
-Persze kislányom.
-És mama, az apu is fehér ember?
-Természetesen.
-De mama, akkor meg hogy lehet, hogy én meg fekete vagyok?
-Aj, ne is kérdezd! Hát mekkora buli volt. Örülj, hogy nem ugatsz!!! 

Egy férfi megy a sivatagban egy papucsban és egy fürdőgatyában, a vállán törülköző. Találkozik egy arabbal.
- Hé te, messze van még a tengerpart ?
- Hát, vagy 800 kilométer.
Mire a férfi maga elé néz és elgondolkodik:
- Hmm, szép nagy strand ! 

Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban ?
- Ejtőernyő. 

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja ! -
Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra ! 

Két feleség beszélget:
- Drágam, ti hol üdültetek a nyáron ?
- Baden-Badenben. És ti ?
- Zalakaros-Zalakaroson.

Egy féfi lemegy a metróállomásra. Mikor rálép a biztonsági sávra, automatikusan megszólal egy hang:
- Kérjük hagyja el a biztonsági sávot !
- Ne arra ! 

- Mikor lesz Magyarországon jó világ ?
- ???
- Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

A horgász kifogja az aranyhalat a Tiszából.
- Az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.

Férj a feleségének:
- Drágám,képzeld,vettem egy garnitura vadonatuj Goodyear autógumit !
- Minek,nincs is autónk ?!
- Ugyan már ! Hisz te is viselsz melltartót !

A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak ? - Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs ! 

Egy ürge bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:
- Ön miért került ide ?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták ?
- Miért, ide hozták ?

Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt.
- Te meg hova hozod azt az eszkimót ?
- Nem azt mondták, hogy mindenki hozzon magával hideg élelmet ?

- Mi a különbség a cirkusz és a katonaság között ?
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a katonaságnál pedig hülye emberek okoskodnak.

Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek ?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek !

- Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. A katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen ?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.

- Pincér ! Az ujja beleér a levesbe !
- Köszönöm, de már nem forró. 

- - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
- Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka. 

- Miért van a harkálynak csőre ?
- Hogy ne verje szét a fejét a fán. 

Miért nem szalad a csiga ?
Mert lobogna a szeme !

Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket ? Lőttem két gyönyörű gólt !
- Nem láttam. És, mi lett a végeredmény ?
- 1:1

Mit esznek a kannibálok desszertként a vacsora után ?
-Cukormentes Norbit. 

Te is inkább áramot vezessél, ne autót ! 

Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat ! 

- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknosbékalevesük van?
- Uraságod evett már valaha teknosbékalevest?
- Még sosem.
- Van

- Anyu, rúzsozhatom a számat?
- Nem! - És ha már elmúltam 16 éves?
- Akkor sem, kisfiam! 

A nyuszi odamegy a rókalyuk előtt játszadozó kölykökhöz.
- Apátok itthon van?
- Nincs nyuszi bácsi.
- Hát anyátok?
- Az sincs nyuszi bácsi.
- Kértek egy büdös nagy pofont?

Párbeszéd az SZTK-ban:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?

Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Osztan hát miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

ÜGYFÉLSZOLGÁLAT
Hölgy: Jó napot kívánok. Miben segíthetek?
Ügyfél: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol? 

ÜGYFÉLSZOLGÁLAT
Ügyfél: Nem tudok telefonalni.
Hölgy: Mit lat a kijelzon?
Ügyfél: Adja meg a PIN-kodot negy darab csillagot, mast nem. 

MOBILTELEFON ÜGYFÉLSZOLGÁLAT
Ügyfél: Elnézést, a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jonnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ?
Hölgy: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Ügyfél: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok.... 

Mit mond a szöke nő amikor meglát egy banán héjat?
Na már megint el fogok esni!!

-Te ittál már kalózpálinkát?
-Még nem.
-Nekem van, tessek igyál!
-(megissza a pálinkát) Egész jó, de miért kalózpálinka ez?
-Nem látod, ott van az üvegen a halálfej meg a két csont! 

Bugyuta vizsgázik.
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Mondja, magának mi baja?
- Szülővárosom.
- Na húzzon!
- Húúúú.

Egy ember kiugrik a tizedikről. Megérkezik a rendőr, kitölti a formanyomtatványt:
Neme: De igen !
Eset: Hű, de mekkorát !
Kelt: Á, meg se próbálta. 

A macsó a bálban megszólít egy hölgyet: -Asszonyom táncolunk előtte? 

Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát:
LIMIT 50km
Szomorúan lassít le ötvenre. Így megy egy darabig, mikor újabb táblát lát:
LIMIT 30km
Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját. Megint csak talál egy táblát:
LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni. Végül lát egy újabb táblát:
ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN! 

Ha az építészek úgy dolgoznának, mint a programozók, akkor egy harkály egész városokat dönthetne romba...

Hogy hívják a férfiak büszkeségét az élet különböző szakaszaiban?
Születéskor?
Törpevízmű
20 éves korban?
Erőmű
40 éves korban?
Mestermű
60 éves korban?
Emlékmű
80 éves korban?
Bőrdíszmű... 

Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezodött.
Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elofordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát. 

Doktor úr, mit tegyek, hogy megérjem a száz évet?
-Tartózkodjon a dohányzástól, az italozástól és a nőktől!
-Akkor meg minek éljek száz évig?

A katona éjszakai orségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj ki vagy ?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj ! Demizson tíz lépést előre!

-Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

- Matematika tanár az osztálynak:
-A tudásotok kritikán aluli. Az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
-Ha-ha, nem is vagyunk annyian!

- Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik. 

A nő olyan, mint a shareware:
- Időkorlátos és/ vagy
- a legjobb funkciói le vannak tiltva és/vagy
- állandóan piszkál, hogy regisztráltasd!

Találkozik a részeg a jó tündérrel:
- Ma jó kedvemben vagyok, kívánhatsz kettőt!
- Hú, akkor kérek egy olyan korsót amiből sosem fogy ki a sör!
A Részeg megkapja, elkezdi inni, issza, issza, a sör tényleg nem fogy ki. Felnéz:
- Hú, ez baromi jó, ebből kérek még egyet!

- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..

A rendőr vasúti jegyet vált:
- Egy retúrt kérek.
- Hová?- kérdezi a pénztáros.
- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!

Hogyan foghatunk 3 oroszlánt?
Fogunk négyet és egyet elengedünk. 

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz ,milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
- A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Pincérnek van öltözve! 

Miért van lapos homlokuk, és elálló fülük a tengerészeknek?
Mert minden reggel a fülükhez tartják kezüket: - Mi ez a zúgás?
Aztán a homlokukra csapnak: - Ja, a tenger! 

Feleség a gazdag férjnek:
- Csináltass nekem pelikánból bundát!
- Naháát! Pelikánból nem bundát csinálnak, hanem töltőtollat. 

- Jean, két ajtaja van a WC-nek?
- Nincs, uram.
- Akkor hetek óta a ruhásszekrénybe járok. 

Az olajmágnás az új autóját mutatja a barátjának.
- Minden automatizálva van. Az ablaknyitó, a lámpafedél. És itt van ez a gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik az eső.
- Aha! És akkor záródik a tető?
- Nem. Eláll az eső!

- Mondd, drágám, mindig így fogsz szeretni?
- Hát persze. Csak nem mindig téged! 

 Drágám, megnyertem a lottót!! Kezdj csomagolni!!
- Laza vagy melegebb ruhát tegyek be ?
- Nekem mindegy, de mire hazaérek ne legyél otthon!

Két túrísta fürdik az öbölben. Már jócskán eltávolodtak a parttól, amikor az egyikük vidáman kikiált a parton ücsörgő gyereknek:
- Vannak erre cápák?
A srác visszakiűllt:
- Nincsenek! Félnek a krokodiloktól. 

Egy Arab vendégmunkás rázza az ablakban a szőnyeget. Felkiabál egy járókelő::
- Mi van Ali, nem indul?

Mi az: Csontváz a bokorban?
- A tavalyi bújócska gyöztese... 

Két turista az Eiffel-torony előtt:
- Azért pompás építmény ez
- Pompásnak pompás - ismeri el a másik - de amikor két éve erre jártam, akkor is itt állt. Úgy látszik azóta sem találtak olajat.

Az igazgató magához hívatja beosztottját:
- Uborka úr, igazán nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkül, de elsejétől mindenesetre megpróbáljuk!

- De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek!
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!

Az agresszív kismalac elmegy a fogorvoshoz:
- DOKTOR ÚR, NÉHA IDEGES VAGYOK!!
- De miért?
- MIT MIÉRT??? 

Sétál az agresszív kismalac az erdőben.
Megjelenik egy tündér:
- Teljesítem két kívánságod!
Erre a malacka:
- SZÚRJ EBBE A FÁBA EGY SZÖGET, HOGY SENKI SE TUDJA KIHÚZNI!!
Megtörténik a varázslat.
- És a második kívánság?
- HÚZD KI!!

A patkány bemegy egy műszaki boltba, hogy vegyen egy TV-t:
-Színeset vagy fekete-fehéret parancsol? -kérdezi az eladó.
-Teljesen mindegy csak minél több csatorna legyen benne.

Légikisasszony a repülőn az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.

-Te tudod, miért görbe a banán?
- Nem
- Akkor majd megkérdezem egy másik majomtól..